yo también

yo también tengo derecho a decir que no lo soporto, que no te quiero.

también puedo ignorarte, puedo mezclar tu cabeza con la mía.

yo también puedo desentender la realidad, y ahogarme en un vaso con agua, tu vaso con agua.

puedo irme sin saludar, llegar tarde y olvidar avisarte que estoy viva.

puedo quedarme varada en mis pensamientos olvidándome que estás ahí afuera, observando, esperando, temblando, desmayándote.

y sobre todo, puedo desenamorar los días con mi encanto perdido, y con la decepción en tus ojos decir hasta luego... y no volver jamás.

desvariar

¿qué significa decidir?
no quiero sorpresas ni nuevas tecnologías para mi vida, mi cuerpo y mi mente.
eso no existe, pero en la escuela no lo enseñan.
las manos de todo el mundo llevan marcas, especiales marcas que te muestran sutilmente si sos feliz o no.
los ojos de todo el mundo tienen pesares, especiales por cierto, que te muestran sutil y desgarradoramente si sos feliz o no.
las mañanas de sol, son un claro ejemplo de la lejanía del cielo.
columpiarse sobre las nubes no es chiste, es magia y es responsabilidad del que se columpia vivir el momento con el alma.
si hacés ruido por las noches con tu desvelo, los vecinos no lo entenderán, así como no entenderán que tu interior con abismos y vacíos no duerme nunca, hace ecos interminables, y también tiene laberintos mortales que a veces tienen salida, pero la mayoría de las veces no.
¿y cómo actuar ante todo esto entonces? ¿qué exige el más allá? el más acá, la gente, el clima los subtes los autos los horarios los que te piden monedas para vivir los que te piden monedas para viajar los que te tiran al piso de un maletazo porque no te ven no te escuchan no te sienten no captan el olor a soledad del aire húmedo de esta corniza llamada ciudad llamada jungla llamada infierno.

entonces...
¿qué?

carta abierta al responsable

Querido Ser:
En medio de mi inquietud diaria, te escribo por primera vez, y te pido que seas sincero... ¿soy aún muy torpe con la vida? ¡como me cuesta asumirlo! Es ese el por qué de esta ridícula carta.
Mi alma está inquieta estos días, mis vivencias son tan extrañas... igual las disfruto y no me canso de preguntarme ¿qué sigue ahora?
¡Los días pasan tan rápido! qué acelerado es el mundo, yo me quedo suspendida en el aire a veces, para intercambir miradas con el presente al que nadie ve.
Siento olor a frutilla. La primavera me estará pisando cuando abra los ojos y todo corre sin detenerse. Es por eso quizás, que soy torpe. O lenta. O simplemente quiero serlo.
Un amigo me ha dicho días atrás, que el amor es como la muerte, llega cuando menos lo esperamos. Sea esto verdad o no, acá estoy sentada, tratando de no esperar nada, porque me gusta que me sorprendan, más si es con un beso.
¿Cómo es posible que no me digas lo ausenta que estoy? ¿No ves como desaparecen mis manos tras estas líneas desprolijas? A veces dudo de tu buena voluntad, pero en seguida caigo en la cuenta de que mi cabeza está mezclada con mi corazón, y a su vez con mi siniestra mano que hoy te escribe.
Vos haceme caso, ignorame totalmente.
Siempre te querré, aunque muera de desamor mañana mismo y mis ojos inunden este lejano lugar.
Soñame todas las mañanas.
Recordame cuando el olor a tierra mojada te refresque.
Llorame si me voy algún día.
Esperame por si vuelvo.
Nombrame susurrando antes de tirarte al vacío.
Perdoname.

P.

estupideces

"considerar como un pecado capital
que te vayas con tu espalda brillando
sin mi permiso y sin mi abrazo
sin preguntarlo, anunciándolo con la mirada.
sin palabras, aunque fueran crueles,
me hubiesen matado rápido, sin dolor
sin la agonía que me deja, tu pecado...
que te vayas, con tu espalda, con tus ganas.
considerar que mi lucha no fue en vano
que mis brazos te rodearon
sin culpas y sin rencor
pero a tu mirada no la perdona nada
es el pecado absoluto..."

Algo me distrajo y no pude seguir escribiendo. Fue algo en mi cabeza, dentro. Sonaba como un murmullo, una voz suave, dulce, arrolladora, que quería decirme la verdad.
Dejé de escribir automáticamente, y toda mi energía se posó en ese susurro que cada vez sonaba más fuerte hasta transformarse en gritos desgarradores, aullidos de desesperación, estruendos que hacían temblar árboles y montañas, marcas en el viento que despertarron hasta el último sueño profundo de aquella noche en la que las sombras se comieron a la luna.
La desgracia de esa voz impidió cualquier movimiento de mi cuerpo, que después de una breve parálisis estalló en un llanto ahogado que lo llevó al suelo, al cielo, al Sol.
La voz se había apagado, los bùhos no se atrevieron a mirar. El miedo logrado en mi ser aquella noche me impidió entender aquella voz, aquella verdad.
Pasaron meses, hasta que un día la intriga me mató.
Un signo de interrogación gigante cerró para siempre mis ojos, y la culpa, otra vez, la tuve yo.
Y mi debilidad.

arena

construiste un castillo de arena movediza, y fuimos a vivir ahí.
no era peligroso, era una trampa mortal.
eso era lo que nos gustaba, fue nuestro espacio, nuestro hogar.
buscábamos el momento exacto del amanecer donde el sol esparcía sus rayos sobre las montañas imaginarias que crecían en la ciudad, para que después el castillo, poco a poco, empezara a derrumbarse ante nuestros pies descalzos.
siempre preferiste el sol, a las noches conmigo.


pero la arena me quedó, entre los dedos del pie, y ya no sé cómo sacarla de mí.

encantar

me fascina que me sonrían con esa complicidad de compartir el momento insólito.
nos cruzamos en la calle, en el olvido, en los bares o en los campos verdes, y sonrreímos todos.
para variar, a veces hasta saludamos con la cabeza, con un guiño, con un gesto de ternura, y así se hacen gratos los días.
me encanta cuando gritan, para canalizar la alegría espontánea por los cables de la ciudad, y las manos se vuelven tibias, los ojos dulces, las marcas desaparecen por un rato.
me enloquece saber que somos muchos en el mundo, pisando suelos distintos, que quieren volver a los viejos tiempos de amor, de paz que nunca existió, de utopías tan soñadas que casi las creímos.
me hace bien esta gente linda, que te pisa con su buen corazón, con sus alas de libertad a veces apenas dibujadas como un borrador, pero que no se borra, y que deja su trazo tatuado en el aire frío del invierno eterno, que no nos puede vencer, nunca más.

hielo

es verdad que no siento mis dedos, pero no quiero preocuparte con cosas vanas, siempre fuiste tan cordial... ayer, o más exactamente hace 5 años, las lunas que observaba tranquila desde el sur, a veces te nombraban, te escondían en sus cráteres que el hombre inventó, y yo jugaba a encontrarte. si no te encontraba, te inventaba, perfecto, con sonrisas de sol, para contradecir la noche.
casi siempre sentí ese frío cuando respiro hondo, porque crecí en él. ahora no me asusta decirlo, me asusta dejar de sentirlo, porque mi garganta se cerraría ahí mismo, lo sé, y ya no podría ver más, menos gritar.
es por eso que te busqué en este bosque, que ridícula! sabía que no te iba a encontrar, pero la esperanza estúpida me trajo hasta acá, y ahora estoy atrapada entre raíces de hielo... y ya no siento mis dedos.
el fin se acerca, lo espero tranquila. al menos es un fin que no recordaré jamás.

desperté

beber de esa botella trajo las peores consecuencias:
la amnesia, total y debastadora.
ay! los ruidos, me taladraban la cabeza con furia, y tu imagen se veía tan borrosa.. obviamente no te reconocí. no me reconocía ni a mí misma.
pero lo peor fue ese polvo brillante, como de hadas o demonios, que dejaste caer sobre mi cabeza, quedé bajo un hechizo dudoso, encantador, pero no para bien.
cómo reías al verme caminar sin entender nada! a mi no me molestaba, estaba en otro planeta buscandole sentido al momento.
a veces olvido que algunas cosas no tienen sentido.

recordatorio

es bueno que a veces lo recuerdes.
repetirlo, en voz baja, murmurando...
cuando cruzás la calle corriendo para que no te atropellen los semáforos
cuando respirás profundo por arriba de cabezas aplastadas que corren bajo la tierra
cuando los bolsillos se llenan de agujeros
cuando las voces queridas se escuchan sólo por altavoces
cuando se te quema la comida, se destiñen las remeras, se pierden los apuntes, se enfría la habitación, nadie espera en tu cama, nadie espera en tu casa, el hogar está lejos, los domingos te asesinan, las noches son cada vez más oscuras, los amigos te quieren y no entienden, los enemigos no existen, los cielos no son los mismos, los colores cambian todo el tiempo, y ya pasamos de moda.
cuando las manos enfrían el corazón, la cabeza enfría el alma, y el invierno te recuerda que vivir es difícil.
cuando los carteles te cansan, los gritos te cansan, la tristeza te cansa.
es bueno que a veces lo recuerdes...

esperan lejos,
los pedazos de tu alma esperan lejos.
pero esperan, siempre.

té.

te preparo un té, y te doy un beso.
el té tomalo, antes de que se enfríe.
pero el beso dejalo suspendido en tu aura,
para que te acompañe al frío de la mañana
que te llevará por las vías viejas, hasta pronto, hasta que podamos volver.

son espasmos

lo primero que quiero aclarar es que son como espasmos, incontrolables.
son como espasmos que nacen en el núcleo de mi ser, al cual sólo sé llamar núcleo, porque en realidad lo desconozco.
estos espasmos llegan en momentos indicados, que me encuentran frente a un espacio blanco esperando las letras.
cada espasmo dura poco, minutos, cortos, sencillos, pero profundos.
casi no soy conciente cuando los sufro, porque se apoderan de mi mente, y sucumbo en un estado de inercia creativa incapaz de hacer daño a alguien, más que a mí.
por eso quiero aclarar que lo que vivo no es más que mi catarsis, mi forma de canalizar el poder que la vida da y que no nos sale bien controlar. es mi forma de enojarme, reirme, llorar, menospreciar, golpear mi cabeza, y no literalmente, sino golpes que salen de adentro hacia afuera y cambian mi visión de las cosas.
esta aclaración, si bien es probable que no sea leída en años, o quizás, nunca sea leída, será una forma de tranquilizar mi temor a que ustedes teman por mí, o me teman a mí, y quizás, yo le tema a todos ustedes.
cada espasmo que me moviliza radicalmente gracias a emociones encontradas, o perdidas, facilita mi expresión, pero más bien desde una forma surrealista... por decirlo de algún modo.
sé que no sé explicarlo, ni catalogarlo, ni desmenuzarlo, ni describirlo.
de hecho me desconozco a mí misma en este preciso instante donde mis manos se manejan solas y yo soy un personaje secuandario en la historia.
historia que probablemente sea incoherente e incapaz de tener algún sentido.
eso es lo que más me gusta de mis espasmos, aunque a veces, me dejen tirada buscando un poco de suelo frío que despabile mi cara.

no quiero orugas

cómo remar en la lluvia, con huracanes y rayos partiendo el bote?
cómo respirar con una bola gigante de espuma blanca de rabia, rancia y espesa, aplastando mi cabeza?
cómo olvidar lo que quiero olvidar, si ese cartel luminoso en mi nariz nombra lo innombrable cada mañana y cada noche?
cómo serenarse en el medio de esta guerra mundial, emocional, hormonal, incoherente, egoísta?
cómo equilibrar la parte horrorosa, cruel y tortuosa, con ese soplo de calma que a veces llega hasta aquí?
cómo explicar que lo que no podrán entender y aqueja mi alma, prácticamente está en la lista de cosas inexistentes para la psicología, anatomía, filosofía, y otras ías con las que supuestamente no se puede vivir?
cómo evitar caer en la misma inercia, la misma causa, las mismas ganas, la misma tentación, el mismo veneno, el mismo ardor, que te asesina instantáneamente, dejándote en el suelo sin vida, y para colmo, a los minutos resucitás, agonizando y sufriendo, ahogándote con lágrimas tan saladas que no podrás olvidar?
cómo decirlo sin que suene tan trágico, sin llegar a lo cómico, sin que pierda veracidad, sin que te des vuelta y te vayas, dejándome otra vez con la boca llena de palabras, y el pecho vacío de vida?

"Debo soportar dos o tres orugas si quiero conocer a las mariposas."

locura producida por años de encierro y soledad, de una persona que quiere sueños, no más pesadillas que la hacen llorar.

los escalofríos te llegaron al cerebro...
"vamos! no es tan terrible!" pensás, pero sabés que está sucediendo otra vez.
¿nuevamente inventándote un nuevo ser? te descubrí amor mío, otra vez te descubrí.
"siempre he salido airoso.." te jurás.
intentás convencerte de que sos inmortal... y te morís, te desarmás por dentro, ¡porque no sabés quién sos, vida mía! no sabés tu nombre, no recordás tus años, no reconcés tus manos.
pero ahí estás, construyendo, con un poco de alambre y retazos de vidas ajenas, una pared perfecta para que todos vean, para que todos piensen en lo profundo que sos, en lo lejos que has llegado, en lo fuerte que suena tu voz.
entonces, otra vez te ahogás.

pero yo te voy a cuidar, como siempre, te juro que no me voy de tu lado.
te voy a observar, te voy a seguir, te voy a tranquilizar.
vas a ser feliz... no me digas no, mirame, estoy acá.
no, no me grites, sh...
no me voy, nunca más, amor mío.
nunca más.

error

por más que no lo piense, sigo extrañando las pausas en silencio
donde se suspende el polvo de nuestras pestañas, ahí en el aire, a un metro del suelo.
las marcas del olvido no se maquillan con el futuro, menos con el presente impresentable.
las fiestas del alma se escuchan a lo lejos, y no somos parte de ellas... no somos parte de nada.
no me dan más opción que soportarlo, como otras veces, y acá estoy para cumplir.
no me falta aire, me sobra vida, pero no sé cómo usarla.
me inquieta tu cabeza, todavía, porque no la ví alejarse... cerré los ojos justo a tiempo.
ese fue mi error.

sin color

sorprendida otra vez, buscaba algo que no sea verde, rojo, o azul..
quería algo más bien anaranjado, rosa... ¿violeta?
colores que no dicen nada, porque no lo necesitan.
los colores hechos con suspiros, y un hilo de voz que se quiebra en lo profundo de la habitación.
colores de sábanas infinitas que no dejan de caer, no dejan de moverse con el viento.
colores del agua tibia que no deja que te congeles, ni en el más frío invierno.
ni en el más frío infierno.
colores que no dicen nada porque no lo necesitan, y porque está todo dicho.
está dicho el adiós, hace tiempo... sólo alargamos el momento...
ya no vamos a decir ese adiós, ya no vamos a decir nada más.
ya no hay más colores en estas sábanas, abril se acabó... una vez más.

NO.

no seas inoportuno,
te conozco mejor que vos mismo.
no me discutas más.
tu vida es gris, y tus mañanas son las más tristes del mundo.
no despiertes entonces, asi llorás menos de día,
corrés menos de noche.
no despiertes mas, abrazame.

desconocer

dos veces te ví, persona extraña.
sólo dos veces, y no recuerdo cruzar palabras.
la primera vez, me fuiste indiferente.
la segunda vez, me hiciste llorar, por tu soledad.
quizás no era soledad, o quizás la soledad era mía, pero te ví hundida en tu cabeza.
pensabas fuerte, mirabas tan lejos.
me quedé atrás tuyo, sin que te dieras cuenta.
la gente no dejaba de moverse, los autos iban tan rápido, las luces de la tarde cegaban.
y vos te habías colgado del hilo más fino y más fuerte que el ruido de la ciudad podía ofrecer.
y yo me colgué de vos, de tus pestañas, de tu mirada, de tu inercia.
me colgué y entré en un estado sin tiempo y sin límite, el cual no entendí, el cual me atocigó.
no pude moverme, y sólo me salvo el hecho de seguir viva.
seguí mi camino... media cuadra, era nuestro destino.
me fui, sin saber qué harías, sin atreverme a hablar, sin volver a mirarte.
llegaste después, lúcida, despabilada... hasta sonriendo... como si nada te hubiera pasado, como si no supieras de que te hablo.
me contagiaste la palidez de ese día, la ausencia, y sobre todo la inercia entre los vivos de todos los días.
cambiaste los papeles, y yo no termino de descolgarme aún, de esa tarde, de esos brillos.
de ese momento sin tiempo que me dejaste sin preguntarme si lo quería, y que no podré borrar.
persona extraña, desconocida, no te volví a ver.

persona

ya no encuentro las palabas.

todavía.

tiemblan, otra vez... como antes, pero con color distinto.
desteñidos o esfumados, o peor aún, camuflados.
tiemblan inevitablemente, es molesto, es desesperante.
respiro profundo, tal vez los dedos los pueda controlar... tal vez el frío no ayuda, nunca ayudó...
tal vez son ansias, disimulo un poco, trato de no tocar nada, de no mostrar a mis propios ojos que tiemblan otra vez.
me da bronca, y es eso tal vez lo que me hace temblar esta vez!
el engaño de siempre, ya no funciona.
tiemblan, se apuran y cierran las puertas rápido, para pasar desapercibidas... mis manos.
tiemblan mis manos, como en esos días, que están lejos, pero siguen acá.
todavía tiemblan.

golpes.

era un edificio de 300 pisos.
yo estaba arriba, parada en la cúpula, y por casualidad.
y como la vida te jode cuando puede, me resbalé.
caí, velozmente, con un vertigo impresionante, de cara.
allá abajo estaban todos, mirando mi caída, preguntándose cómo había llegado hasta ahí.
yo también había confiado en mi equilibrio.. já!

golpes, golpes, muchos golpes.
lástima.

biPOLARIDAD

la espalda, el lugar más cómodo para dormirse un rato, o para siempre.
tu espalda a veces vuelve por acá, se duerme y a mi me da imsomnio.
las espaldas, escalofriantes y llenas de rincones, llenas de secretos... llenas de silencios...
no, no me aburren, a mí no me aburren.
me hieren, como siempre, pero no me aburren.
no, no me aburren te digo, las espaldas me gustan, me llenan...

no, ya sé que no es lo mismo...
no... ya sé que cambió, ya sé...
si, yo también me acuerdo, obvio...
pero no, no... no me importa, en serio.
ya no importa, ya no importa.
callate! ya no me importa!
no ves que no me importa? en serio!
no siento nada ya! no siento nada!
no me interesa! no me acuerdo! no me importa!
callate esta vez...! así no me muero más.